WTF døgnet – en lurer, en klips og 100 lyn
- Dette indlæg indeholder 40 kommentarer, har 23 deltagere og blev senest opdateret af
BruneBanan for 10 år, 6 måneder siden.
-
Emne
-
Kender i det, at nogle gange føler man bare, at man er med i et surealistisk eventyr, hvor naturlove brydes og rum og tid splittes i atomer… sådan et døgn har jeg lige haft. Tre underlige hændelser siger mig, at universet har spillet mig et puds.
1. På min vej hjem fra San Francisco har jeg giga tømmermænd, da en super flinker UK journalist fra PC format, skulle fyre lidt moneter af på firmaets regning… tak Henry. Derfor blev der indtaget junk inden afrejse i lufthavnen, efer kun 3 timers fuldesøvn. Efter 20 minutter melder tømmermandsmaven sig selvfølgelig, og jeg skal volderskide! Alle båse er optagede, men lige da skildpadden er ved at bryde igennem ringen, kommer en skaldet mand ud fra den sidste bås.
Jeg skynder mig hurtigt ind og sætter alt mit stuff fra mig, trækker bukserne ned og klasker røveren i toiletsædet. Efter 30 sekunders himmelsk rygtømning, ser jeg pludselig op. Der kan jeg sgu se toppen af et skaldet hoved og et par øjne kigge over døren. Jeg får fremstammet noget med ”what the deuce man, im dumping here!” eller sådan noget. Han forsvinder fra døren og jeg får hurtigt gjort mit business færdig. Da jeg kommer ud fra båsen, står manden så og venter på mig.
Fuck hvor mærkeligt, tænker jeg. Så spørger han mig, om jeg har fundet hans telefon inde i båsen, hvor han åbenbart er sikker på, at han tabte den, lige inden jeg gik ind og sked. Men med mindre hans mobil lå nede i kummen under et bjerg af hurtigt fordøjet fastfood, så var hans mobilos altså ikke derinde, hvilket jeg forklarede ham. Så siger han, at han giver 20 dollars i findeløn, hvis jeg nu skulle finde den. Men med knaldende hovedpine og efter hans klammo beluring, som spolerede min gode skider, gad jeg sgutte hjælpe ham med at lede. Jeg smutter derfor bare videre og trasker op i den nærmeste kiosk, hvor jeg spenderer hvad der ligner 70 kr. på en pakke pringles og 0.5 liter vand!
Bedst som jeg skal til at forlade kiosken, står den skaldede man foran mig igen. Han siger så, at han vil give mig 100 dollars, hvis jeg ville give ham hans telefon tilbage. WTF… han er altså helt sikker på, at jeg har nakket hans tåbelige telefon. Jeg siger endnu en gang, at jeg ikke har den, og går så videre. Jeg får fundet min gate og sat mig ned, åbnet min vand og poppet mine pringles… ahhhh… Men hvem fanden har så fulgt efter mig hele vejen… den skaldede telefonnar. 3 gange mere kommer han hen og vil købe hans tilbage, og han vil bare ikke fatte, at jeg ikke har nakket den. Til sidst siger jeg, at hvis han ikke henter security, så gør jeg det sgu. De får ham heldigvis til at smutte. Kæft en træls type, især med tømmermænd og jeg ved ikke hvad. Og hvem ved, lufthavne er sgu underlige i USA. Jeg kunne levende forestille mig, at en eller anden syg security madamme ville lave det vilde anal eventyr, for at se om jeg evt. havde mast hans mobil op i røveren på mig selv. Heldigvis udviklede det sig ikke der… men det skulle kun blive mere underligt!
2. Efter en laaahaaaang flyvetur over atlanten, hvor en 6 timer lang turbulent tur igennem noget ustadigt møgvejr ikke ligefrem hjalp på situationen, eller maven, da vi ikke måtte rejse os for at gå på toilettet, var jeg endelig hjemme. Så skulle jeg have mit yndlingsspise; havregryn, kornflakes, sukker og en læs bagekakao… mums! Jeg mixer det hele op i en dyb tallerken, og vil så lige hurtigt tjekke DR ud, og lader skålen stå ude i køkkenet.
1 time senere (ja, DR fanger en!) kommer jeg tilbage og henter den dybe tallerken. Men til min overraskelse ligger der nu en papirklips på toppen af potionen. Der var kun mig og katten i lejligheden, så hvordan fanden er den kommet fra??? Jeg fjerner skidtet og sier resten af potionen, da jeg jo ikke kan vide, om der er flere teleporterende klips i skidtet…. Det var der dog ikke! Men det hele slutter faktisk vildt godt!
3. For jeg har lige siden jeg købte min dejlige nye bærbare, haft enorme problemer med det trådløse net. Hastigheden var EKSTREM langsom, hvilket betød ingen youtube, break, gametrailers eller andet, som krævede mere end et 56K modems hastighed. Først troede jeg, at det var min gamle pisrouter, men efter at have testet den bærbare de sidste par dage i San Francisco på mit hotelværelse på 19 etage på mit enormt fancy hotel (tak EA!), kunne jeg desværre konkludere, at det var mit netkort, der var problemet… eller driverne eller noget. I tidernes morgen søgte jeg faktisk hjælp til problemet her på DR, men ak, ingen kunne finde ud af det!
Nå, men dagens tordenvejr nakkede mit net det meste af dagen, hvilket er utroligt nederen, når man er stang tordenparanoid og slukker for alt elektronisk underholdning. Men hvad sker der så, når jeg tænder min bærbare her til aften? Mit trådløse internet kører fandme hurtigere end en jyde til et godt tilbud hos Lars Larsen… TAK TORDENGUDER! Men hvordan fanden Thor formår at fixe hvad DR samt alle mine andre nørde-bekendtskaber ikke har kunnet, det må guderne (HA!) altså vide.
Det var det… fuck jeg er basket oven på alt det shit! Jeg fatter slet ikke hvad der er sket… skaldede beskyldende toiletlurere, magiske papirklips og et splinternyt lynhurtigt internet… kæft et fedt døgn. Jeg føler mig sgu lidt som James Bond… eller Indiana Jones… YEAH!
- Du skal være logget ind for at kommentere på dette indlæg.
























