Jeg har ikke set din kamel, men forleden vågnede jeg op med en tøjtiger i min lomme. I starten kunne jeg fandme ikke huske, hvor den kom fra… MEN, hukommelsen kom tilbage.
Jeg var med nogle kammier til en ret syret fest i KBH på en eller anden club, hvor der tilsyneladende var temafest, for der var kun fede hvaler klædt i sort kluns og helt hvide i maskerne.
Jeg blev dog pænt snaldret, og efter et par timer står jeg og snakker med en fed dværglignende fyr, der var så grim, at lægerne i sin tid simpelthen må have smidt fosteret væk, og beholdt moderkagen istedet. Du ved, sådan en med hængevom, manboobs og det hele. To lorte og en pandekage høj, delte den langhårede Samuel ivrigt drinks ud til mig… så hey, ham kan man da godt snakke lidt med.
Efter lidt tid tager samtalen dog en underlig drejning. Han hiver pludselig en plettet tøjtiger op af bukserne, og giver den til mig. Så siger han sgu, at nu må vi vist hellere gå hjem til ham! Lettere febrilsk holder jeg tøjtigeren op som skjold og begynder at bakke væk fra misfostret. Men så går Samuel helt i selvsving og siger, at han endda vil bide mig i pikken og alt muligt, hvis jeg bare går med ham hjem. Det sidste jeg hører ham råbe er, at hvis jeg har lyst til krydse kødsværd, så kan jeg jo komme forbi og levere bamsen tilbage!
Jeg tager resolut fat i mine venner, og vi skrider fra festen ASAP. Jeg troede faktisk, at det ville være svært at komme væk fra Samuel, men da jeg forlod stedet, stod han allerede og snakkede med en pattestiv tattoveret københavnersnude.
Tøjtigeren? Ja, den kigger jeg på, hver eneste gang jeg skal i byen. Så er jeg advaret om, hvad der kan ske, hvis man drikker sig alt for fuld!